When you're

que simple.... pero que valioso...
Que increíble momento, una sensación "total"
Es como esa brisa de verano, en la playa, que alivia el calor, que da energía... pero que también te da hambre...
Hambre de lo mismo....es como una droga...una vez que la pruebas, te capta, te absorbe....
te lleva a otro momento en el día... ese momento adictivo....
Cómo?...De que estoy hablando?... pff...
De esa situación que viene antes de la risa, 
Que vez en esa persona, que te marca el día
 ... cuando ves aquellos ojos que te dejan plop...detenido en su profundidad,
en el brillo que estos tienen, en la forma que toman, algunos pareciera que hablaran por si solos...
Los gestos que hace el rostro...si pareciera que es como una peste...pero de esas buenas, de las que invaden todo tu ser sin importar nada...y lo llenan de una fiebre, una fiebre de placer...
El color de la piel, de sus ojos, los labios y como se ven con el entorno.....
aún no sabes??
Es eso que pasa al tener ese dejo de maldad al ver a alguien caerse, 
o aquello que hacemos al almacenar un momento....
Es lo que los bebés logran dentro de sus primeros días de vida y que genera lo mismo en sus padres...
Es lo que modelos y artistas son entrenados para hacer ante un destello...
Es aquello que algunos creen poder fingir facilmente pero que no logran...


Si aún no sabes, escucha estoWhen you're S.., quizas genere eso en ti al igual que lo hizo en mi


:)

To know him...

Amy, Amy, Amy, 
Suena al fondo, mientras despierto de una agonía interna que duró demasiado. Parece que ella murió y su espíritu me dijo "para con tu webeo".

Y a pesar de que no quise parar con el webeo por mucho tiempo, digo "quise2, pq la decisión partía en mi. Si es verdad, como dice el libro que leo, La felicidad es simplemente un trabajo mental. yo no voy a ser feliz comiendo o teniendo más cosas, con ellos logro placer, satisfacción o como quieran llamarlo. Pero si te pones a pensar, en la realidad y a optar por tu felicidad y no simplemente por lo que tu corazón a veces quiere(que a veces puede ser muy erróneo). Es necesario pensar, esto quiero para mi?, quiero sentirme así?, esta persona o sensación, me hacen feliz?, y si la respuesta es negativa... decir, pq no lo cambio?. 
Sí, es cierto, suena muy simple, pero es pq lo es. Lamentablemente la única forma de que resulte, es que uno se de cuenta, le encuentre sentido y lo haga, pq  te lo pueden decir medio mundo y va a ser el mismo sermón que mucho te dicen siempre.


Sin embargo, con este cambio, mucha gente me ha encontrado más pesado o menos empático, y eso corre por el hecho de no querer apropiarme de sus problemas, de aprender a tomar esa distancia, que nunca supe poner.
Parece que cuando uno no sabe medir el amor, o el cariño o ese sentimiento, comete el error de ser una esponja, de absorber problemas externos y destructivos.


El amor es compartir, no convertirse en el otro, no convertirse en un lugar de desecho de problemas.

de nuevo...

Es cierto, esto lo tengo votado y puede que nadie lo lea.
Asi que ahora que tengo más tiempo voy a tratar de darle un buen uso.

Dice que estoy loco, y lo creo. Pero para mi es normal estar medio loco o medio demente, sino me entraria a preocupar. Se imaginan un mundo sin trastornos mentales o sin las estupideces, con perfección mental?..... que fome!!!. No habria emoción, no habría ese sentimiento de susto, de sorpresa, ese gustito que aunque todos digamos es terrible porque nos hace hacer estupideces, de cierto modo es lo impredecible de la vida, lo que le da el gustito.

Pero, la vida se basa en que?. Como diría un Kinesiologo, es una serie de inestabilidades... si que ñoño no?. Pero es cierto, vivimos llevando nuestra vida al riesgo o al limite y vemos como lo solucionamos o como respondemos y eso le da la emocion a nuestra vida o no?.

Admito que soy bueno para andar aconsejando a los demas acerca de sus vidas, pero eso no significa que la mia sea la más controlado. Estoy loco como dije al principio, tengo varios cambios de humor que ni yo entiendo. Pero quizas ese mismo hecho de no saber como está mi vida o no tenerla en orden, me ayuda a ver como ayudar a los demás.

No sé que estoy escribiendo, o si tiene un fondo, sólo quiero hablar.
Ya que mi mamá no quiere habalr del tema, necesito hablarlo con los demás... pero me aterra perderlos por lo mismo...

Tempo...

La entrada anterior era una serie de contradicciones, que me siento mal, que esto es bueno, esto es malo, blablabla y un poco de lloriqueo al final.

Hace varios años me dijeron, si te sientes mal y no sabes como expresarlo, trata de escribirlo y después de un tiempo lo lees y procesas mejor las cosas... al parecer cuando escribí esto estaba muuuuy mal....en fin, siguiente...

Tiempo, que mierda es el tiempo?, y no me refiero a eso que dan después de las noticias donde sale una mina o la típica señora de hace años, que me dice que mañana no hará tanto frío como creo, y que en realidad es una mentira. No, a ese tiempo no, sino que a ese que algunos dicen tener libre, ese por el cuál algunos lloramos o suplicamos. Ese tiempo que en un parpadeo pasó y que si te distraes ya no viste un color, o sentiste el olor tus vecinos fumando marihuana(es en serio). Ese que a veces quisiste apreciar o aprovechar al máximo, pero que ya no hay vuelta atrás, ese que en los abuelitos se a puesto en cuenta regresiva y se les va ante sus ojos. Ese que mi sobrina disfruta jugando con sus amiguitas, queriendo ser vegetariana y rallando las paredes de su casa. Ese que papeles escritos por otros con nombre extranjero me arrebatan.

Ese que cuando estuve abrazado a alguien quise que nunca acabase y en otras que pasara lo más rápido posible. A ese tiempo me refiero.

Ese tiempo que mi prima suele malgastar viendo esos programas del chilevision, donde salen supuestos ídolos adolescentes con nombres cada vez más estúpidos como Karol Dance o la emblemática Arenita, en los que sólo tratan de ver quien puede mostrar más carne. Ese que una amiga gasta utilizando el facebook y uniéndose a grupos como "Me gustan las palabras escritas con A", que son creadas por otros derrochadores del tiempo. espero que mi amiga se de cuenta de eso antes de haber perdido mucho tiempo, porque no quiero que se convierta en uno de esos que cambian su estado cada 5 segundos y ponen lo que hacen en cada puto momento, que lo único que les falta es avisarnos cuando van a cagar y el porte del mojón.

Ese tiempo que últimamente trato de utilizar al 100%, que organizo y pienso en cada moemnto, que disfruto cada día más. Ese que me ha dado la oportunidad de conocer a gente que ha me ha dado otra perspectiva de las cosas. Ese que deseo nunca se me agote.

....

No sé en que estoy...

Es raro esto, ya que nunca se me ha hecho fácil expresar mis sentimientos ni mucho menos escribirlos, pero creo que en cierto modo tiene cierto carácter saludable.

Ciertamente este último tiempo no ha sido de los mejores, ya sea en lo que es salud, estudios, y mucho menos en el amor. Pero ya no se puede retroceder el tiempo, las cosas han sucedido por algún motivo. Quizás para ver hasta donde puedo superar los problemas o tal vez, como dicen algunos, la idea de fortalecerme como persona. Pero es muy freak, porque lo único que he logrado es deprimirme, disminuirme, sentirme desgraciado. Sí, desgraciado, aunque suene fuerte, pero es lo que siento. Siento en ocasiones la idea de que hubiese sido mejor no haber aparecido en la vida de muchas personas, ya que a mi parecer lo único que he logrado, es hacerles daño, generar problemas y en verdad es una lata ver como se les complica la vida a cada uno de ellos. Como de a poco el simple hecho de estar ahí, con tus malas vibras y todo eso les afecte de alguna forma.

Pero sinceramente, no sé por que estoy escribiendo esto, me carga generar ese tipo de lastima frente a los demás. Creo que en este momento mi única forma de ver las cosas es con cierta negatividad, y eso de una forma u otra me desconcentra y me desconecta de la realidad, de lo que pasa frente a mis ojos y que no soy capaz de ver.

Me da pena, lastima y rabia todo esto, necesito superarlo pero me doy cuenta de que a pesar de disimularlo no se puede pasar por alto. Como que me persigue y atormenta. Es mi nube de oscuridad. Quizás sería bueno desconectarme de todo esto, salir un rato de la realidad.

No me la puedo, sinceramente no me la puedo solo, necesito ayuda.